|сказки северных ветров

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

|сказки северных ветровПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


воскресенье, 17 ноября 2013 г.
задолбал меня бот-моралист, удаляющий мои посты. поэтому убегаю на ЖЖ... IИннI 11:15:00
задолбал меня бот-моралист, удаляющий мои посты. поэтому убегаю на ЖЖ.
http://in-sins.live­journal.com/ - милости прошу, незабвенные, читающие меня призраки.
мяу.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 ноября 2013 г.
мне часто говорили, что когда плохо, нужно терпеть. когда зубы... IИннI 18:59:35
мне часто говорили, что когда плохо, нужно терпеть. когда зубы крошатся от боли, когда ты ломаешь сам себе пальцы, когда цвета тускнеют, а звуки становятся глуше, надо сжимать кулаки и идти вперед. когда кажется, что ты на пределе своих сил, - это просто проверка на прочность. что дальше будет лучше. и я наивно верила в это. и терпела. и сжимала зубы. и шла до конца, чего бы мне этого ни стоило.
наверное, если бы ни это мое ослиное упрямство, я бы сдохла уже очень давно. после того, как мой мир рухнул в первый раз со смертью С., после полугодового ада из смеси постоянной физической боли во всей клетке измученного тела, жуткого чувства неизменной покорности и работы на пределе сил, после побоев, передозов и ночевок на ледяном полу заплеванных подъездов, когда все человеческое заглушал один тупой животный инстинкт - выжить, любой ценой выжить, после первого года существования в Питере, когда стало понятно, что люди, которым я осмелилась довериться, готовы испытывать все мои страхи против меня, убивать меня самым мучительным образом, чтобы сделать ручной и послушной. не сдохла. выжила. научилась заново радоваться жизни, верить людям, смотреть вперед. не сдамся, не сдохну и теперь. раз цель поставлена, она должна быть достигнута.
рано или поздно.
так или иначе.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 сентября 2013 г.
место, где ждут. IИннI 10:40:40
чем дальше я иду, тем интереснее мне становится. что дальше? что за этим поворотом? тихий, почти неуместный в своей нереальности двор-колодец, заросший зеленью и каштанами, зеленая дверь, ключ от которой мне все-таки удалось найти, черный призрак моего не менее черного прошлого, пришедший за мной, за нами, за счастьем, безликий и пустоглазый поэт, воющий фальшиво и пылко о свалке в своей душе? что там, вечность ли, мгновенная ли смерть, кома? я поворачиваю за угол и вижу то, чего не могла и представить. и слава всем богам, что не могла.
любопытство пришло на место ненависти. желание помочь заменило жестокость. ирония убила кривую, саркастичную усмешку. я стала иной, оправдав свое выдуманное имя, заменившее мое собственное.
прошел год с того момента, как я запустила колесо судьбы, расстреляв бледной рукой свою прежнюю жизнь, порезав на мелкие строчки все прежние контакты и привязанности. ни оставив себе даже права на воспоминания (что уж там говорить о мосте на другую сторону, о дороге назад), я целый год пыталась встать во весь рост, выпрямиться, потянуться, как кошки, бывает, тянутся по утру, сгоняя дремоту. сейчас, в этом звеняще-сером, кислотно-солнечном сентябре я наконец дышу полной грудью, не сомневаясь и не боясь.
я так и не научилась вить гнезд, предпочтя болтаться между небом и землей, не оставаясь подолгу нигде, отпечатываясь в памяти надолго. и холод, который все так же лезет под пальто, уже не кажется таким невыносимым, и неудобный диван стал лучше самой роскошной постели. меня греет осознание того, что где-то есть место, где меня ждут.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 июля 2013 г.
соверши ошибку IИннI 22:38:55
выйди на улицу. и дыши, дыши, мой немой, прекрасный собеседник. а я буду захлебываться словами, которые, конечно, всего лишь нелепые сочетания звуков. они не могут перелить в тебя тот океан, который бушует сейчас между моих ребер. и хорошо, наверное, что не могут. ты бы утонул, захлебнулся бы в нем, так и не поняв ничего. бессмысленная такая смерть, восхитительное такое безумие, за которым начинается, возможно, настоящая жизнь.
дым летит вверх, и я чувствую себя волком. и внезапно я понимаю, что не с тоски они воют на луну, а от восторга. от неожиданного и острого чувства понимания. вот она, луна, вот она, жизнь. бери, впитывай. сейчас, этой ночью возможно все.
мои сказки вплетаются в реальность, разбавленную лесной черникой, ночными мотыльками, запахом костра, пронзительным солнцем, питерскими мостами, утренним кофе и кошачьими тенями.
выйди на улицу. соверши самую главную ошибку. выкури сигарету так медленно, как только можешь. и зацепи, зачерпни этот миг излома лета, черной северной ночи, холодного искреннего счастья. пусть он живет где-то на окраине твоего существа, изредка будя тебя прохладными прикосновениями, дыханием ночного ветра, осознанием того, что ты жив.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
... IИннI 18:31:33
Он кутает меня в лоохи и говорит, загадочно улыбаясь:
- вот и все, кошка. Твое путешествие между мирами начинается, - он протягивает мне руку и я доверчиво вкладываю свою ладонь в его. Сжимаю чуть заметно и делаю шаг вперед. И мир меняется под моими ногами, земля плывет у меня перед глазами, люди теряются между моими мыслями. "Это твое путешествие, твой путь". Строки бегут и таят. Люди становятся снами, призраками. И между мной и моим прошлым вырастает стена. Прозрачная, но прочная. С каждым моим шагом вперед она мутнеет все сильнее и сильнее. То, что было до, не имеет уже никакого значения, не имеет власти надо мной.
Все такое неважное. Важна только дорога. Дорога, не ведущая из пункта А в пункт Б. Дорога через Хумгат, Перекресток между мирами.
И наш дом становится судьбокрестком, на котором схлестываются судьбы и души. Люди, залетающие сюда на огонек, меняются. Плавятся, растекаются, преумножаются, возрождаются, застывают, чтобы мчаться дальше еще быстрее, еще увереннее.
- Это твое, только твое путешествие, кошка. Но я буду рядом. Всегда.
Слова, рождающиеся здесь, имеют особую магию, особую силу. Клятвы, принесенные нами, слили наши судьбы в одну. Мы смотрим в глаза друг другу и видим отражение самих себя. Потому что наконец-то все стало на свои места, все стало правильно.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 28 июня 2013 г.
утро. IИннI 19:53:54
утро ненавидят те, чьи сны настолько прекрасны, что жизнь не выдерживает сравнения с ними. она меркнет, вянет, кажется похожей то ли на кошмар, то ли на отражение великолепного сна в граненном стакане с каким-то мутным остывшим пойлом. и хочется тогда закрыть глаза, нырнуть обратно, туда, где ты-не-ты. где ты больше-важнее-остре­е-четче. где ты кажешься самому себе не обещанием, но свершившимся фактом. это чувство можно изгнать с помощью кофе-душа-сигареты.­ при условии, что кофе - идеальный, только что смолотый и сваренный, со специями и утренним солнцем. душ - прохладный, неторопливый и медитативный. а сигарета - та самая, любимой марки, выкуренная медленно, со вкусом, с задумчивым прищуренным взглядом вдаль. тогда из сна можно вынырнуть, оставить его под закрытыми веками. сделать вид, что все замечательно и мир-который-был-там­ там и остался. ничего страшного. так и надо. можно жить дальше.
я люблю утро искренне и нежно. момент, когда солнце прорезает тонкую материю сновидения и щекочет меня бледно-золотыми пальцами, кажется мне чуть ли не самым восхитительным мигом начинающегося дня. мои сны уже давно научились просачиваться сквозь меня и растворяться в окружающей меня не-реальности. я не помню, где я брожу ночью, но я вижу, как мои сны следуют за мной в этом, условно настоящем мире. иногда я касаюсь их сама, ласково и осторожно - а вдруг им не понравится? вдруг у очередного чудесного сна острый приступ мизантропии, как часто бывает у его создателя теплыми летними вечерами, после дня настолько наполненного, что внутри образуется приятно-невыносимая­ пустота? вдруг мой сон жаждет тишины? или ему позарез надо подумать о чем-то? я стараюсь быть ненавязчивой, хотя прекрасно понимаю, что не дождусь взаимности. грезы мои обрушиваются на меня стремительно и безудержно, смывают меня с пестрой карты этого мира, уносят в невысказанное, несбывшееся, обещанное. и я не сопротивляюсь. уносите, милые. прячьте меня от знакомых и телефонных операторов. водите меня по самым странным местам самых замечательных городов, которых нет ни на карте, ни в памяти случайных туристов. поите меня кофе в кофейнях, которые были придуманы, но не были воплощены. а я буду платить вам минутами своей жизни, которые вычеркнуты из общепринятого "здесь-и-сейчас" и вписаны лимонным соком в книгу бытия, которую несомненно пишет некий свихнувшийся старый ангел в те моменты, когда Небесная Канцелярия уходит на обеденный перерыв.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 22 июня 2013 г.
до IИннI 19:03:32
быть человеком без прошлого странно. иногда мне начинает казаться, что я всегда была тощей короткостриженной девчонкой из Питера. Кошкой Ин, которая так замечательно варит кофе, так любит гулять в одиночестве вокруг Невского, так рано встает, так много курит и так много смеется. Иногда мне кажется, что никакого "до" у меня и не было. Я писала об этом ни раз и ни два, надеясь, что мысли, обличенные в строки, уйдут из моей бурной головы. Иногда я забываю, что до М. были какие-то еще люди. Чьи-то руки. Чьи-то сердца. Чьи-то стихи и песни, посвященные мне. Чьи-то жизни, протекшие сквозь призму меня, чтобы потом стремительно полететь в сторону. Или вниз.
Я стараюсь вычеркнуть себя ото всюду, где была когда-то. Убрать от себя все, что может напомнить мне о моем "до". Не потому что мне стыдно за него. Не потому что хочу избавиться от него. Цель только одна: оградить себя от этого. Не запачкаться этим снова.
Только и всего.
Я очень боюсь, проснувшись однажды рано утром, увидеть в зеркале существо с серыми пыльными глазами, которое когда-то жило в крошечном городке Е., которое умело только ненавидеть и лгать. Я заслужила все, что происходило со мной. И я заслужила то, что есть у меня сейчас. Я отвоевала свое счастье. Я выстрадала свою новую жизнь и свою новую личность.
Прoкoммeнтировaть
среда, 19 июня 2013 г.
беспределье. IИннI 08:05:17
дни, которые меняют все, и ночи, которые меняют отношение ко всему. люди, держащие тебя за руку. люди, которые открывают окно куда-то, в неизведанное. узнать свой предел выносливости и преодолеть его. послать к чертям все то, что называют незыблемыми основами бытия. уйти от бинарной логики и начать... жить?
растворяться в лучах солнца, в ветре, дующего с Невы, в небе, застывшем над лесом. в глазах, в которых горит огонь, в которых нет пыли. и радоваться искренне и по-детски, когда удается смыть пыль с глаз другого. Странное, странное счастье.
кофе на балконе приобретает вкус наших снов, наших ночных разговоров. солнце поджигает сигареты и дым кружит голову. и мы летим, мы не хотим останавливаться.
дальше.
дальше.
до предела.
которого нет.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 июня 2013 г.
счастье IИннI 17:52:13
вы знаете, как это, поднимать рюкзак и чувствовать, что у тебя начинают дрожать ноги? или что чувствует человек перед отвесным песчаным склоном, когда назад нельзя, потому что сзади - река и полная потеря уважения к себе? вы знаете, какого это, чувствовать, что твои руки тебе больше не подчиняются, что твое тело воет от тех условий, в которые ты его поставила? 20 километров по солнцепеку на кофе и энергетике. теперь я знаю, что я это могу.
"Удивила ты меня... хотя... блять, да ты всех удивила. Мужики служившие на привал просились, а у тебя такое счастье было на фейсе. Не, Кошка, я тебя никогда не пойму".
после солнца неожиданный ливень казался ледяным и желанным. через 10 минут мы все мокрые. летнее снаряжение пропускает воду, противно хлюпает по телу. в волосах запутались иголки и листья. я счастлива. я так счастлива... ветер, дождь и вид, открывающийся с холма. там, внизу, еще солнце. но мы уже не там. мы здесь, выше-выше. выше всего на свете. я смеюсь, забываю об усталости, о боли во всем теле. вот оно, счастье. настоящее чистое счастье.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 31 мая 2013 г.
Быт(ь) IИннI 19:02:56
Утром нас будит солнце. Птицы заменяют нам будильник. Пыль, которая кажется мне остатками наших снов, кружится в воздухе, и хочется дышать, хочется впитывать этот дань капля за каплей. До самого его предела, до самого его дна.
Я плету ему косичку, он варит мне кофе. Мы курим и смотрим на лес, которого за окном, строго говоря, и нет. Но он стоит у нас перед глазами, золотисто-зеленый, солнечно-бесконечны­й, безраздельно наш. Мы смотрим на лес и все начинает складываться. Вопросы становятся ответами. Песни становятся вдохновением. Смех становится воздухом. И мы дышим смехом, который живет в нашем доме. И кровь наша горяча и кипуча, и ноги не знают усталости, а глаза - соли.
И пусть так будет если не всегда, то в этом отдельно взятом моменте. Потому что иначе быть просто не может.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 мая 2013 г.
игры. IИннI 15:38:24
Разбросанные по всей комнате шмотки, коробки с чаем, кофейные чашки и книги Макса Фрая. Птичий ор и цветочно-зеленый ветер в окно. Иландская музыка и кошачье мяукание.
- Я хочу, - жмурюсь на солнце мечтательно. - Хочу соединить в себе все четыре стихии. Быть их гармоничной совокупностью.
- Только земли пока не надо, - улыбается. - Рано нам еще.
Главное - не относиться слишком серьезно. Быть, жить, знать, творить, играть. Играть, а не заигрываться. Пожертвовать деструктивным началом во имя начала созидательного. Начинаю с себя, то бишь перестаю разрушать себя так активно, как раньше.
- Правила игр можно менять по ходу, понимаешь? - ну еще бы. Я понимаю. Я еще как понимаю.
Превращаюсь то ли в птицу, то ли в ветер, то ли в недодуманную, упущенную мысль, то ли в обещание, то ли в возможность и вылетаю в открытое окно - сейчас это по правилам.
Прoкoммeнтировaть
среда, 15 мая 2013 г.
трип. IИннI 08:16:59
жизнь как в одном бесконечном, великолепном трипе. цвета ярче, люди лучше, решения проще. и все правильно. П_Р_А_В_И_Л_Ь_Н_О. пусть это может закончится в любой момент. "она дождалась своего трамвая, - скажут тогда. - счастливая". там, в лесу, на пике галлюциногенного кайфа, я была настоящей. я была тем, чем я должна была быть. ЛЭП. ночь. беспричинной счастье от осознания гибкости бытия, пластичности прошлого,несуществе­нности будущего. все мысли лились в голову нескончаемым потоком. полный контакт себя с собой.
новые люди, новые вещества, новые эмоции, новые решения старых проблем. и все правильно.
только иногда, замирая на секунду, я задумываюсь: а реально ли все, что происходит вокруг меня? или я все еще лежу на на диване под первой дозой и вижу один чудесный и яркий сон, который закончится, как только меня отпустит?
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 апреля 2013 г.
невысказуемое. IИннI 20:06:58
и тут я задаюсь вопросом: кем ты был и кем была я с тобой? стала ли я собой сейчас или то жалкое создание, которое жалось к тебе на неудобном диване в комуналке, в дешевых отелях и съемных хатах на сутки и было мной настоящей? если последнее предположение верно, то мне следует немедленно утопиться в черных водах Обводного канала. чтобы не поганить такую фантастическую землю такой невероятной мерзостью.
я снова говорю Максу "я-ничего-не-понима­ю". эта фраза стала моим девизом. мою гребанную жизнь, которую я систематически рушила, развернули на 90 градусов и пустили куда-то, в прекрасное-светлое далеко. и все стало непонятным до невозможного. и чудесным до ужаса.
мы лежали рядом. смотрели стены и потолок. поток слов из его рта в мои уши. в мою душу. мы были не здесь. наши тела наполнены космосом, друг другом, свободой. наша дорога только начинается. моя книга еще только в самом начале. она еще сырая, пахнет типографией и краской.

- душа до сих пор, как новорожденная, и лицо твоё, когда глаза в глаза... невысказуемо... ну вот, опять меня на лирику потянуло... старею.
- в один момент, когда я смотрела на тебя, мне показалось, что я действительно лежу перед зеркалом. и что ты понимаешь вообще все, что у меня в голове. а потом ты то ли на мои мысли ответил, то ли процитировал их - не помню. и до меня дошло, что так оно и есть. и вот это было просто охренительное ощущение...
- какая же ты молодец что есть. я ведь честно навряд ли бы смог придумать такую, как ты. в тебе воплотилось всё, о чём я мечтал, и то, о чём боялся мечтать... даже то, о чём не догадывался, что вообще так можно...
- сама собой горжусь. быть - очень сложное, но крайне увлекательное занятие, как оказалось. а придумать (точнее додумать) меня нам еще предстоит. не думай, что так легко отделался.
- да... увлекательное, но всё ещё только начинается, дальше будет ещё интереснее.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 23 апреля 2013 г.
небо. IИннI 10:50:17
раз - и голова разлетается на мелкие осколки. в каждом - новый мир. голова лишилась оболочки, и сознание свободно.мысли разбегаются из нее. текут вниз. тело, влажное от мыслей. ментальная эротика.
прикосновения вызывают микро-взрывы. и я смеюсь. смеюсь. взрываюсь!
быть центром стечения обстоятельств. казаться себе словом.
нас произнесли. и мы случились. и теперь говорим мы.
эйфория. слова вылетают из нас пулеметной очередью сплошного абсурда. мысли перетекают изо рта в рот.
дай мне мыслей внутривенно. внутрисердечно. будь во мне, и я покажу тебе небо, которое танцует на внутренней стороне моих век.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 12 апреля 2013 г.
... IИннI 08:46:19
такие люди приходят и делают. обнимают властно и сильно. смотрят внимательно и пристально. и все становится проще. тебе плохо? я приду и сделаю так, чтобы стало хорошо. и не важно, как. и не важно, чего мне это будет стоить. приду и сделаю. и все. точка. не обсуждается.
и все становится не хорошо, но правильно. именно так, как должно быть.

- они видят в тебе боевую подругу, а не очередную кису для секса. понимаешь?
понимаю. затягиваюсь глубоко, выдыхаю медленно. еще как понимаю. сейчас мне кажется, что я понимаю все.
- у тебя талант манипулятора, ин. ты смотришь на человека, говоришь с ним, и он делает то, что тебе надо. свято веря, что это надо ему. круто, да?
круто. ощущать себя на своем месте - вот что круто. знать, что здесь ты нужна, что здесь ты своя, - вот это круто. по сравнению с этим, все уходит на задний план.

а потом он прячет нож, трубку и бумаги в ящик и спрашивает, что я сегодня ела. пожимаю плечами - что-то ела. что-то. кофе, яблоко, сигареты. сбалансированный у меня рацион. даже очень. вздыхает и идет готовить.
- кушай, кошка, - суп, овощи, фруктовый салат. никакого майонеза, никаких долбанных полуфабрикатов, никакого масла. - кушай. ты - самое главное. и для тебя, и для меня.
и я ем. ем и улыбаюсь.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 апреля 2013 г.
... IИннI 10:36:40
мы курили трубку на берегу финнского залива. пускали ее по кругу, улыбались детям и старушкам, молчали. я думала о том, что так хорошо мне не было, наверное, года три. и о том, как же похожи слова этого человека на слова того, другого... "ты сама воткнула иглу в его вену".
- а ты не думай, ин. не вспоминай. то, что было, текучее. ты сама его меняешь, сама.
- научишь?
усмешка в ответ - мол, ну а то. мне всегда везло на людей, которые любят и умеют делиться своими знаниями, своей картиной мира.

- я рад, что ты вчера приехала, - в окно бьет солнце. я довольно жмурюсь и потягиваюсь. - риск ты любишь, это мы уже все уяснили. - и поворачивает мою располосованную руку так, чтобы я видела, чтобы поняла, что он имеет в виду.

домой еду в полусне. мысли разрывают голову изнутри.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 12 января 2013 г.
... IИннI 01:23:06
В детстве, когда я сутулилась, пытаясь стать очень маленькой, чтобы враждебный окружающий мир меня не заметил, дедушка иногда обещал, что привяжет мне к спине линейку. Я смеялась, он тоже. И всем было вроде бы неплохо.
Сейчас мне вспоминается эта шутливая угроза, про линейку. Я сижу с идеально прямой спиной - устойчивое ощущение, что ножи, которые туда втыкались раз за разом воткнуться еще глубже, стоит мне только дать слабину, опустить плечи, сжаться. А так иногда хочется...
"Всем плевать на твои проблемы, детка", - сказал бы мне любой знакомый из моего прошлого. А потом помог бы. А я бы отплатила. И это было бы честно. Больно, но честно.
Впрочем, сейчас ситуация такая же: больно и честно. Наконец-то честно.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 24 декабря 2012 г.
Твоему маленькому львенку сейчас оч... IИннI 22:25:32
Твоему маленькому львенку сейчас очень больно. Львенок много курит и тихонько скулит в подушку, чтобы не слышала хозяйка, чтобы ты не слышал, чтобы самой ничего не слышать, а лучше и не видеть. Донормил не поможет - лежать спокойно невыносимо. Замираешь на секунду - ну все, вроде кончилось. И нет, сначала, снова. Ты становишься живым скоплением упругой боли, пульсирующей точкой, замкнутой внутрь себя. Дышишь тяжело и порывисто.
Я сама загнала себя в эту точку (не)возврата. Я не смогу обвинить в этом кого-то. И это к лучшему. Миру насрать. И это правильно.
Я не знаю природу этой боли, но она везде. И я снова клянусь себе, что перестану убивать себя. Завтра. Дайте только пережить эту чертову ночь, дайте только выдержать. Завтра. Завтра все будет лучше.
Рву подушку зубами. Вгрызаюсь в нее, как боль вгрызается в меня. Дышать больно. Не дышать? Я бы, пожалуй, согласилась сейчас на это. Сейчас я бы пожалуй, согласилась на все. Лишь бы это прекратилось. Лишь бы закончилось.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 декабря 2012 г.
Спи, малыш.Горячий воздух, вздохи. ... IИннI 16:20:57
Спи, малыш.
Горячий воздух, вздохи. Горячий стук
сердца ожесточенного. Ловкость горячих рук.
Сук, на котором ты, как на игле, сидишь
пилят мысли, стихи. Почему не спишь?
Малыш, ты так горд, горяч, что мысли
в голову и из головы. Прячь
бессонные обещания заново все начать.
не рыпаться. не дергаться. не кричать.
не курить. не лгать. собрать воедино
себя, растроенного (как их многоликий бог).
ты был цел, малыш. ты бы мог
стать неделимым атомом. снова пьешь
их стихи. страхи их
так велики, как те красные маяки
в море, что есть у тебя внутри.
утони в нем или умри,
как умирают дельфины.
они были бессонны, как ты, любимый.
из моря наружу. на блядскую
их сушу. и душу тоже им.
чужим. не плохим, в сущности.
благословенные их кучности (города)
так далеки от моря. там вода
тикает из полудохлого крана.
уже так рано…

твои детские гнойные раны, сны
о дельфинах и море тебя доконают вскоре.
так что забудь, малыш. реальность
сломанных кранов,
полупустых карманов,
твоих друзей-наркоманов,
твоих неслучившихся планов
любит
когда ты
спишь.
9.12.12
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 ноября 2012 г.
... IИннI 22:59:54
До боли хочу лета, рассвет и крышу. Мне кажется, что если эти три элемента объединить, все неожиданно встанет на свои места. Станет таким, каким было тогда, до всего этого. В тот потрясающе свободный ото всех июнь, когда я отчаянно любила жизнь, музыку и солнце. Когда мои феньки переплетались с моими мыслями. И от этого симбиоза все становилось лучше.
Я дома. Да, здесь я действительно дома. Но дом ли мне был нужен? Может, суть моя, как и незабвенного моего Фрая, в вечной беготне от судьбе к судьбе, от дома к дому, от мании до мании. Пожалуй, это была бы чудесная судьба, очень в моем вкусе. Интересно, если побежать вперед, закрыв глаза и поверив, что все возможно, получится ли у меня сменить эту износившуюся, спутанную судьбу на что-то другое, несбывшееся пока, более мне подходящее?
Может, плюнуть на санитаров и попробовать? Вдруг получится... А если нет, я буду хотя бы знать, что все было не напрасно. И это знание будет греть меня во время ритуального вытья на луну долгими питерскими ночами. От которых джинсы, глаза и мысли становятся мокрыми, липкими и ленивыми.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 октября 2012 г.
прощание. IИннI 19:31:13
Прощаемся с Сашкой в Скайпе. Оба понимаем, что это все, конец. Рада ли я этому? Нет. Я все еще помню, как рыдала в его руках. Он гладил и говорил, что понимает. Говорил, что пройдет. И прошло. Все прошло.
Анастезия для эмоций, кокон, сделанный мной самой, чтобы защититься от окружающего мира. Под него не проникал даже Рэн. Сашку я осмелилась туда пустить.

Вокзал. Ранний сентябрь. Кутаюсь в плащ. Курю.
- Кого ждешь-то? - интересуется какой-то старик, который точно так же, как и я, вглядывается туда, куда уходят рельсы.
- Жениха, - смущаясь отвечаю я. Кажется, даже краснею. Старик одобрительно кивает - правильно, мол.

Съемная квартира. Холод. Быстрый, безвкусный секс. А в Москве, в Москве же у нас все было иначе! Удивление и разочарование. Ухожу первый раз.

Я до последнего верила, что все наладится. До последнего пыталась все сохранить? Зачем? Не знаю. Странны вопрос, на который у меня нет ответа.

- Прощай, Саш. Пожалуйста, умоляю тебя, будь счастлив... хотя бы попытайся меня забыть.
- Не, Настен. Счастлив я уже не буду. И тебя забыть не смогу.

Рыдая, удаляю контакты, твердя себе про новую жизнь и новую, белую полосу. Наладится, все обязательно наладится.

Сил удалить его стихи не хватает. Пусть останутся вечным напоминанием об этом. О нем. О нашей короткой, ярко-серой осени в городе моей мечты.

Александр Вокалист
А. М.
Девять минут до рассвета

Недопитая самую малость –
Показалось хрустальное дно, –
Ты по жребию мне не досталась.
Видно, боги с тобой заодно.

В кинозалах свернули экраны –
Дочитаю роман при свечах.
Я не ждал расставанья так рано,
Замечая его в мелочах.

Но за девять минут до рассвета
Не забыться хочу, не забыть.
Я в последнем глотке жду ответа –
Как сильнее тебя мне любить?..

Серафимович 20 февраля 2012 года
Прoкoммeнтировaть
вторник, 16 октября 2012 г.
Истина проста: человек привыкает ко... IИннI 17:50:31
Истина проста: человек привыкает ко всему. Не важно, насколько это "все" губительно для него. Вы привыкните. И когда вам будут снова, в сотый, в тысячный раз втыкать в спину тупой нож, вы только вздрогните, но не заплачете, не попытаетесь что-то изменить. Поверьте мне, вы будите ждать этого удара в спину ото всех, кто есть вокруг. После сотни ударов, когда ваша нежная спина уже - кровавое месиво, вы перестанете верить в то, что у вашего нового друга нет ножа в рукаве. Вы будете смотреть на него и видеть врага. И самое смешное, что это никогда не кончится. Потому что ничего и никогда не кончается по-настоящему. В нашем сознании все, что было с нами, идет вечным, бредовым фильмом. Терпите. Привыкайте.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 июля 2012 г.
В такие моменты я ненавижу тебя. Мн... IИннI 18:56:40
В такие моменты я ненавижу тебя. Мне кажется, что возьми ты сейчас трубку - и я выскажу тебе все, что думала о тебе за весь сегодняшний день. Ты удивишься. Поверь, ты удивишься. Там будет много мата и много боли.
Самой странное, что я знаю: возьми ты сейчас трубку, я бы не смогла сказать тебе ни слова в обвинение.
Собственное бессилие выбивает почву из-под ног. Необходимость сидеть на месте нервирует и разрушает. Боги, ну почему же ты так поступаешь?.. Неужели не понимаешь, какого мне сейчас?
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 июля 2012 г.
Первые три дня. IИннI 21:18:08
Дни, которые не имеют границ, и ночи, которые не имеют значения. Мне казалось, мы пили друг друга, тонули друг в друге и в душной, прокаленной и проклятой Москве. Ее зелень была мертвой, ее люди были еще мертвее. Я много смеялась. Ты много курил. Опьянение в жару приходит быстро. Вечно пьяная, немного безумная, чуточку чужая... вероятно, именно такой я и запомнюсь тебе. Мне бы хотелось, чтобы ты запомнил меня такой.
Робкая нежность первого дня, смешанная с горячим, животным страхом неизвестного. порывисто прижимаюсь к тебе перед метро. "Ну чего ты... не последний же раз..." Не отвечаю. Может и последний. Убегаю, не оглядываясь. Парк Горького.
Когда прижимают к стенке, страха почти нет. Тупое, безвольное чувство ненависти, разъедающие тебя, а не их. Ненавидеть надо молча. Вот я и молчу. "От этого останется синяк", - равнодушно отмечаю я, морщась от боли в лодыжке. "И от этого", - а это уже выше. Да, тут ощутимее. Надо очень резко. Как в прорубь. Терять все равно больше нечего. Ха!
И снова к тебе. Сидеть на горячем парапете. Белые хризантемы. "Хрустальная!.." Черное платье. Сталинская высотка пышет жаром. Ты разгорячен яростью. Наверное, тебе сейчас хуже...
Тут много тени. Ноги сбиты в кровь. Скидываю туфли. По Чистопрудному босиком. Дальше и дальше. Я много курю. Ты много хмуришься. Тень живая и подвижная. Она течет под моими ногами. Я ничего не чувствую. Догоняешь. Слова. Обвинительно-ласкат­ельные слова. Не понимаем оба, чего мы хотим. Убить окончательно, исцелить досрочно. Я хочу тебя обнять. Чистопрудный, 25. Так и не дошли. Снова ссоримся. Вырываю свою руку из твоей и быстро иду назад. Подхватываешь, говоришь что-то. Я почти не слышу. Я почти не вижу. Я почти не могу дышать. Теперь уходишь ты.
Платье слишком короткое. В нем так нельзя. "Дерзко", - отмечает подвыпивший прохожий-философ. - "Так либо от отчаяния, либо от счастья". Мальборо. Красные. Одну за одной. "Поссорились?" - он скорее утверждает, чем спрашивает. Молодой. Смуглый. Лет двадцать пять, наверное. Может, чуть больше. "Звони ему. вижу же, что хочешь". Силюсь улыбнуться, хорохорюсь, отнекиваюсь, звоню тебе. Незнакомцы имеют надо мной странную власть. Они подрисовывают мой мир без моего разрешения.
Пачка уже пуста.
Двор. Тебе неловко, я же вижу. А мне весело. Чертовски весело. Я почти летаю, ноги земли не касаются. Ну неужели ты не видишь?! Шлюха. Ну да, шлюха. "Это у вас секса давно не было, бабушка!", - мне правда очень весело. Честное слово. Ты молчишь. Злишься. В подворотне накатывает истерика. Она приходит моментально, затапливает. И я уже плохо соображаю. Ты молчал. Молчал. Молчал. Молчал!
Добраться до дома. точка.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 июля 2012 г.
связь. IИннI 21:51:37
Вот только нихрена оно не лечит, проклятое ваше, текуче-невыносимое время. Оно утрирует. Солью на раны незаживающие. Горячим сиропом света на глаза бессонные. Сухой рукой на лоб раскаленный. Мне кажется, я это уже ощущала. Миллионы трещин сквозь меня проходят. то ли убивают. Но там где треснуло - уже не треснет. Если, конечно, трещина не сможет разъесть пустоту. Я - пус-то-та. Я - замершее замерзшее пространство. Выжженное сухим иссиня-горестным холодом ранней смерти. Вечной старостью с колыбели. Волчьим солнцем в зрачках. Электричеством в венах.
Я бьюсь токам. Я бьюсь в конвульсиях. Я разбрызгиваю холод вокруг. Отойдите! Вас это может задеть.
Вот только нихрена я больше не чувствую, не рожденная вами, но убитая. Невыносимо-белая, беспросветно-горька­я. Пульс слов моих аритмичных не прослушивается. Теряем! Мы теряем! Связь... Connect I cut. Дрожащей рукой ребенка-смотрящего-­внутрь на стене исчерно-белого дома. Желтизна не просматривается. Пульс не прослушивается. Вода в крови вместо юности. Жидкая холодная кровь льется вниз. А воздух можно есть ложками. Если найти такую ложку, которая не гнется. Но мы потеряли... негнущиеся ложки, негнущихся людей.
Вот только нихрена оно не забывается, прокуренно-синее, до сладости больное. Мазахистско-волнующ­ие. Возвращаться вновь на пустой перрон пустого вокзала, где кроме пустоты есть пара сотен пустых людей с пустыми глазами и полными чемоданами. И смотреть вслед уходящему в пустоту поезду, осознавая до дрожи в белых пальцах, что связь потеряна. Связь потеряна! Красные нити рвутся. Воробьи подыхают. Чудеса не рождаются. о проклятый, проклятый мир потерянной связи...
Прoкoммeнтировaть
 


|сказки северных ветровПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
:-*
;~)
Люблю Юлюмеян,что ли? B-)
пройди тесты:
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх